Du träffar en fantastisk, vacker, extremt attraktiv person och plötsligt är det så att du vill vara med den personen ändå.

Efter den första kontakten kan han inte sluta tänka på henne och även om han inte vill erkänna det, tänker han ofta på henne tills han får modet att lägga till henne i något socialt nätverk eller skicka en whatsapp till henne.

När samtalet börjar tar hon sig tid att svara. Hon verkar så självsäker, full av vänner och upptagen. Du förstår allt detta och har inget emot att vänta flera dagar på ett svar.

Så småningom börjar ni prata längre, ni får veta mer om varandra och till slut går ni ut på en bar. Efter några drinkar bestämmer ni er för att förlänga kvällen någon annanstans och sedan har ni sex.

Uppfattningen av verkligheten

Det var fantastiskt, bättre än du hade kunnat föreställa dig, men plötsligt vill du bara åka hem, sova i din säng, titta på dina filmer och spela videospel.

Tjejen är verkligen underbar, du fortsätter att beundra henne och tycker att hon är fantastisk, men intensiteten från den första känslan har försvunnit.

Förmodligen var du bara behövande, min vän.

I det här fallet kunde du se det eftersom du hade sex med flickan. När det är passion fortsätter den första intensiva känslan ännu starkare efter det första samlaget. När det är behov är det ofta inte så.

Det största problemet är faktiskt när det första sexet inte botar behovet och du förblir beroende av en relation, inte av kärlek utan av behovet att fullborda något inom dig själv.

Naturligtvis finns det undantag och många gånger blir du verkligen förälskad i tjejen först efter det tredje eller fjärde samlaget, men oftast är desperationen att vara med någon inte passion, utan bara behov.

Så hur vet du hur du ska skilja mellan de två och hur vet du om det bara är behov även efter att du har inlett ett förhållande?

Hur slår berövandet till?

Svårigheten att vinna någon verkar väcka något som ligger i dvala. När en mycket attraktiv och intressant person dyker upp i vårt liv är vår första önskan att vinna honom eller henne så att vi i vårt undermedvetna blir lika intressanta och attraktiva i hans eller hennes ögon som han eller hon är i våra.

Vi talar inte om kärlek vid första ögonkastet, utan vi skiljer - eller försöker skilja på - passion och behov och båda börjar på samma sätt, men har olika orsaker.

Brist är vanligt förekommande hos praktiskt taget alla människor och vi kan påverkas av den när som helst i livet. Det beror naturligtvis på vårt psykiska tillstånd och på de senaste händelserna som har präglat oss, t.ex. slutet på ett förhållande, en lång tid utan att vara tillsammans med någon, övergivandet av ett arbete eller förlusten av en älskad person.

Detta är bara några exempel på tillfällen då vi blir behövande och utan att inse det letar vi efter någon som kan bota denna känsla och inte som kan fullborda vårt liv.

De mest framgångsrika, intelligenta och attraktiva människorna har upplevt stunder av osäkerhet, det är normalt. I dessa stunder är behovet av att erövra något eller någon för att bevisa vår styrka nästan öronbedövande. Ännu mer när detta något eller denna person är svår att erövra.

Till exempel: du har träffat tjejen, hon är underbar, så ni börjar chatta via meddelanden, men hon verkar inte bry sig. Hon tar lång tid på sig att svara, svarar med få ord, är inte särskilt uppmärksam eller visar något intresse.

Det är ingens fel att du inte är intresserad, men om du är den som investerar i någon som inte är intresserad vill du förmodligen få den personen att ändra sig.

Det är då som stolthet tar hand om behovsinriktningen och gör dig förtvivlad: du behöver den personen.

Men behöver du det verkligen?

Skillnaden mellan att vara behövande och att verkligen älska någon

Vanligtvis börjar behov och kärlek på liknande sätt, men de kommer till stånd på olika sätt.

När vi är behövande söker vi efter någon som kan fylla en lucka, vare sig det är sexuellt eller känslomässigt. När vi älskar söker vi efter någon som kan tillföra känslor, känslor och upplevelser till våra liv, inte för att ersätta något.

Ta därför en titt på deras beteende och se kritiskt på det. Behövande personer visar en oro som är större än normalt, är otåliga och ofta aggressiva.

En dejt som borde vara romantisk slutar med att bli ett problem som ska lösas snarare än en stund av lätthet och avkoppling.

Om du tillbringar hela dagen med att titta på din mobiltelefon och vänta på ett meddelande eller om du är rädd - mer än normalt - för att den andra personen ska förlora intresset, kan du uppleva en stund av behov.

Problemet med den här känslan är att man till slut kör över den naturliga ordningen och rusar fram känslor och bedömningar. Att lida i förväg är något som är mycket vanligt när vi är behövande och därför är ett förhållande sällan hälsosamt under dessa förhållanden.

Du kan ha sex med personen i fråga och sedan förlora intresset eftersom det till en början bara var behov. Men du kan också ha sex med tjejen och bli ännu mer desperat och beroende. Inget av detta är kärlek eller början på ett sunt förhållande.

Se därför kritiskt på dig själv och försök alltid att rådgöra med dina vänner och de människor som visar omsorg om dig. Destruktiva relationer och traumatiska upplevelser sker oftast just därför att de har sin utgångspunkt i behov och inte i kärlek.