Kas ma olen armunud või olen ma abivajaja?

Roberto Morris 30-05-2023
Roberto Morris

Sa kohtad hämmastavat, ilusat, äärmiselt atraktiivset inimest ja äkki ongi kõik: sa tahad temaga niikuinii koos olla.

Pärast esimest kontakti ei saa ta tüdrukut oma meelest välja ja kuigi ta ei tunnista seda, mõtleb ta temast sageli, kuni leiab julguse lisada ta mõnda suhtlusvõrgustikku või saata talle whatsapp'i.

Kui vestlus algab, võtab ta vastamisega aega. Ta tundub nii enesekindel, täis sõpru ja hõivatud. Sa mõistad seda kõike ja ei pane pahaks päevi vastust oodata.

Vaata ka: 11 õppetundi, mida ma õppisin filmist "Kuidas ma kohtasin oma ema".

Tasapisi hakkate pikemalt rääkima, te mõlemad saate teisest rohkem teada ja lõpuks lähete välja baari. Pärast paari jooki otsustate pikendada õhtut kusagil mujal ja siis seksite.

Tegelikkuse tajumine

See oli hämmastav, parem, kui sa ette kujutasid, kuid äkki tahad lihtsalt koju minna, magada oma voodis, vaadata oma filme ja mängida videomänge.

Tüdruk on tõesti imeline, sa imetled teda jätkuvalt ja leiad, et ta on hämmastav, kuid kogu selle esialgse tunde intensiivsus on möödas.

Tõenäoliselt, sõber, olid sa lihtsalt abivajaja.

Antud juhul said sa seda näha, sest sa seksisid tüdrukuga. Kui see on kirg, siis see esialgne intensiivne tunne jätkub isegi tugevamalt pärast esimest seksi. Kui see on tarvilikkus, siis tihtipeale mitte.

Suurim probleem on tegelikult see, kui esimene seks ei paranda vajadust ja sa jääd sõltuvusse suhtest mitte armastuse, vaid vajadusest midagi enda sees lõpule viia.

Loomulikult on erandeid ja tihtipeale armud tüdrukusse päriselt alles pärast kolmandat või neljandat seksi. Aga enamasti ei ole see meeleheide kellegagi koos olla mitte kirg, vaid lihtsalt abivalmidus.

Kuidas te siis oskate neid kahte eristada ja kuidas te teate, kas tegemist on lihtsalt abivalmidusega isegi pärast suhte alustamist?

Kuidas lööb puudus?

Kui meie ellu ilmub äärmiselt atraktiivne ja huvitav inimene, on meie esialgne soov teda võita, et meie alateadvuses muutuksime tema silmis sama huvitavaks ja atraktiivseks kui tema meie silmis.

Näete: me ei räägi armastusest esimesest silmapilgust. Me eristame - või püüame eristada - kirge ja vajadust ja mõlemad algavad samamoodi, kuid on põhjustatud erinevatest põhjustest.

Puudus on tavaline praktiliselt kõigil inimestel ja me võime tegutseda sellest juhindudes igal eluperioodil. See sõltub muidugi meie psühholoogilisest seisundist ja hiljutistest sündmustest, mis on meid märgistanud. Näiteks: suhte lõppemine, pikaaegne koosolematus, töölt lahkumine või lähedase inimese kaotamine.

Vaata ka: Naised petavad rohkem, ütleb uuring

Need on vaid mõned näited hetkedest, mil hädavajadus tabab meid ja siis, ilma et me seda mõistaksime, otsime kedagi, kes seda tunnet raviks, mitte aga oma elu lõpule viiks.

Ka kõige edukamad, intelligentsemad ja atraktiivsemad inimesed on kogenud ebakindluse hetki, see on normaalne. Nendel hetkedel on vajadus vallutada midagi või kedagi, et tõestada endale oma võimu, peaaegu kõrvulukustav. Seda enam, kui seda midagi või kedagi on raske vallutada.

Näiteks: olete kohtunud tüdrukuga, ta on imeline, siis hakkate sõnumitega vestlema ja ta ei tundu eriti hoolivat. Ta võtab kaua aega, et vastata, vastab paari sõnaga, ei pööra erilist tähelepanu ega näita mingit huvi.

See ei ole kellegi süü, et sa ei ole huvitatud, kuid kui sa oled see inimene, kes investeerib kellegi sisse, kelle huvi ei ole olemas, siis sa ilmselt tahad, et see inimene muudaks oma meelt.

See on siis, kui uhkus võtab abivalmiduse käest ja jätab teid hätta: te vajate seda inimest.

Aga kas teil on seda tõesti vaja?

Erinevus abivajaja ja tõesti armastava inimese vahel

Tavaliselt algavad tarvilikkus ja armastus sarnaselt, kuid tekivad erinevalt.

Kui me oleme abivajajad, otsime kedagi, kes täidaks mingi lünga, olgu see siis seksuaalne või emotsionaalne. Kui me armastame, otsime kedagi, kes lisab meie ellu tundeid, emotsioone ja kogemusi, mitte ei asenda midagi.

Nii et vaadake nende käitumist ja vaadake seda kriitiliselt. Vajadusega inimesed ilmutavad normaalsest suuremat ärevust, on kannatamatud ja sageli agressiivsed.

Kohtumine, mis peaks olema romantiline, muutub pigem probleemiks, mida tuleb lahendada, kui kerguse ja lõõgastumise hetkeks.

Kui te veedate kogu päeva oma mobiiltelefoni vaadates ja sõnumit oodates või kardate - üle normaalsuse -, et teine inimene kaotab huvi, siis võib teil tekkida vaevumishäire.

Probleem selle tundega on see, et lõpuks jooksete üle asjade loomuliku korra ning kiirustate tundmusi ja hinnanguid. Eelnev kannatamine on midagi väga tavalist, kui me oleme abivajajad, ja seetõttu on suhe sellistes tingimustes harva terve.

Sa võid kõnealuse inimesega seksida ja siis kaotada huvi, sest algselt oli see lihtsalt abivalmidus. Aga sa võid ka seksida tüdrukuga ja muutuda veelgi meeleheitlikumaks ja sõltuvamaks. Ükski neist ei ole armastus või terve suhte algus.

Nii et vaadake ennast kriitiliselt ja püüdke alati nõu pidada oma sõprade ja inimestega, kes teile muret tunnevad. Destruktiivsed suhted ja traumaatilised kogemused juhtuvad tavaliselt just seetõttu, et nende lähtepunktiks on vajadus, mitte armastus.

Roberto Morris

Roberto Morris on kirjanik, teadlane ja innukas reisija, kelle kirg on aidata meestel tänapäeva elu keerulistes küsimustes navigeerida. Kaasaegse mehe käsiraamatu ajaveebi autorina tugineb ta oma ulatuslikule isiklikule kogemusele ja uurimistööle, et pakkuda praktilisi nõuandeid kõige kohta, alates fitnessist ja rahandusest kuni suhete ja isikliku arenguni. Psühholoogia ja ettevõtluse taustaga Roberto toob oma kirjutamisse ainulaadse vaatenurga, pakkudes teadmisi ja strateegiaid, mis on nii praktilised kui ka teaduspõhised. Tema ligipääsetav kirjutamisstiil ja võrreldavad anekdoodid muudavad tema ajaveebi parimaks ressursiks meestele, kes soovivad oma elu igas valdkonnas uuendada. Kui ta ei kirjuta, võib Roberto leida uusi riike avastamas, jõusaalis käimas või pere ja sõpradega aega nautimas.