Si vous êtes entré dans cet article, c'est que vous avez déjà été l'un de ces types décrits ci-dessous ou, à tout le moins, que vous avez eu de nombreux amis qui ont reproduit ce comportement au moins une fois.

Lorsque l'alcool entre en force, la vérité n'est pas toujours celle que l'on souhaite. Parfois, on devient son plus grand ennemi, parfois on potentialise des qualités déjà existantes. C'est pourquoi la modération est le maître mot.

Découvrez ci-dessous les types d'ivrognes classiques que vous et vos amis avez été au moins une fois.

1# The Bully - Incredible Hulk

Que ce soit à l'Oktoberfest de Munich ou à la fête d'anniversaire de son petit cousin, partout où il y a de l'alcool, il est là pour transformer l'événement en champ de bataille. Parfois, sans alcool, le gars est un Bruce Banner calme et paisible. Mais quelque part à l'intérieur de cette personne, il y a un Hulk en cage qui s'active rapidement au détour d'un verre. Le résultat final ? Un travail de longue haleine...cousine des amitiés brisées, des factures d'hôpital et, à l'occasion, d'une paire de menottes.

Donc, si vous êtes ami avec un Incroyable Hulk ivre et que vous voulez continuer à traîner avec lui, vous feriez mieux de vous préparer à rejoindre la mêlée, à apprendre à vous défendre ou même à passer la nuit en prison.

2# Happy Drunk - Bob l'éponge

C'est le "meilleur" type d'ivrogne que l'on puisse trouver : il est toujours heureux, gai et prêt à toutes les parades. La seule raison pour laquelle vous ne voulez pas fréquenter ce type est que, si vous n'êtes pas au même niveau éthylique que lui, vous trouverez ennuyeux tout excès de bonheur.

Comment faire : faire semblant d'être aussi heureux que lui ou s'enfuir pour être avec d'autres personnes.

3# Sad Drunk - Hyena Hardy

L'alcool a le pouvoir de faire de drôles de choses chez les gens, et l'une des plus courantes est de les rendre tristes. Après quelques verres chez ce type de personne, tous les problèmes possibles et inimaginables, comme une séparation, des difficultés au travail, une maladie ou des problèmes familiaux, remonteront à la surface. Les chances que vous serviez d'épaule amicale à leur crise de pleurs et de lamentations sont grandes.

Comment réagir : essayez de lui montrer les aspects positifs des choses et de lui remonter le moral. Ne le laissez jamais seul.

4# The Reckless Drunk - Chapolin Colorado

Oh... Et maintenant, qui peut me défendre ? L'ivrogne téméraire ! Il suffit de quelques verres de tequila pour qu'il décide qu'il est un mélange de Superman, de David Copperfield et de Diego Hypólito, tout à la fois. Il y a de fortes chances qu'il se suspende au plafond, qu'il fasse des gymkhanas absurdes à la Jackass ou qu'il opte pour une autre activité radicale.

Comment réagir : prenez vos jouets et ne les laissez pas hors du champ de vision de qui que ce soit lorsque vous êtes ivre. L'ivrogne irresponsable montrera quelques symptômes de mauvaise humeur, mais cela passera rapidement.

5# Philosophe ivre - Aristote

Le philosophe ivre exploite l'effet relaxant de l'alcool pour discuter des grands dilemmes de l'humanité. Les êtres humains sont-ils le résultat d'un programme d'amélioration génétique extraterrestre ? Les planètes de notre système solaire ne sont-elles que des composants subatomiques de la mécanique quantique ? Pourquoi parle-t-on de lait de soja, s'il n'est pas extrait d'animaux ?

Quelle que soit la cause, le philosophe ivre a la réponse, quel que soit le doute, il a la théorie.

Comment faire : il y a deux options.

1. Prétendre être un ivrogne stupide et faire n'importe quoi de stupide (ce qui vous exclura de la liste des partenaires de débat potentiels).
2. Si vous êtes acculé par le Philosophe ivre, rédigez une question très profonde à laquelle vous n'avez pas encore répondu. Cela vous fera gagner du temps, pendant qu'il pense que vous trouverez une excuse pour vous écarter du chemin.

6# Drunk DJ - David Guetta

Vous pouvez détester le rythme de la musique, mais après quelques verres, vos inhibitions sociales s'envolent et vous dansez du funk interdit à la macarena. Le DJ ivre en est responsable. Il semble avoir chargé tout son répertoire sonore sur une clé USB ou un téléphone portable et, lorsque vous vous y attendez le moins, vous jouez la Dança da Cordinha pour la cinquième fois. Essayez de changer le rythme qu'il a choisi et préparez-vous à faire face à l'arrivée du DJ ivre.colère.

Comment réagir : s'il s'agit de changer de style musical, encouragez le DJ ivre à se rendre sur la piste de danse et laissez-le s'amuser pendant quelques minutes. Effectuez la transition musicale très lentement pour qu'il ne la remarque pas.

7# Drunk and Picky - Micareteiro

Il pense que l'événement est devenu le carnaval de Salvador, il commence à draguer toutes les filles, il arrive les mains pleines et pense toujours qu'il agit comme Don Juan. En fait, il est toujours la même personne, mais il utilise l'inhibition de l'alcool comme alibi pour ses coups de folie.

Si vous êtes un ami, soyez prudent, car il est possible que ce type crée des problèmes en draguant quelqu'un qui a un petit ami.

Comment réagir : la tactique du "calme-toi, mon ami m'appelle" fonctionne généralement bien pour les filles qui sont poursuivies par ce type d'ivrogne. Prends un engagement sérieux (même une relation homosexuelle avec ton ami d'à côté est une bonne chose) pour te débarrasser de lui. S'il te demande de le prouver, dis-lui que tu ne le feras que s'il embrasse lui aussi un autre homme.

8# Drunk Rich - King of the Box

Préparez-vous à suivre les shots de tequila qu'il achète, à faire des combos dans différents bars tout au long de la nuit, parce que le mojo de ce type ne s'arrêtera que lorsque toutes ses cartes de crédit seront épuisées.

Comment réagir : cachez votre portefeuille ou demandez à d'autres personnes de vous donner de l'eau à la place de votre boisson. Votre poche (et surtout la sienne) vous remerciera le lendemain.

9# Sober Drunk - Joaquim Barbosa

Cela peut sembler contradictoire, mais ce type passe des heures à boire et, malgré cela, conserve sa rationalité et son discernement. Pourquoi est-il mauvais ? La vérité est que de nombreuses vérités dites dans un moment d'alcool ne doivent pas être jugées ou prises au pied de la lettre. Avec lui, les secrets gardés sous clé seront mis à l'épreuve, mettant fin à des amitiés et provoquant une gueule de bois morale chez de nombreuses personnes.

Comment réagir : dès que quelqu'un commence à révéler le secret sur le petit ami d'unetelle, éloignez-le de la conversation. Si vous ne pouvez pas le faire sortir à temps, dites-lui que tout cela n'est qu'une invention de votre autre ami ivre, sans la moindre véracité.

10# Anarchiste ivre - Tyler Durden

Cet ivrogne pense que la société est un grand oppresseur et qu'il lui suffit de boire de l'alcool pour commencer à enfreindre ses règles : envahir une propriété privée pour aller nager dans la piscine de quelqu'un, se mettre nu dans les lieux publics, casser des poubelles, voler des objets dans les supermarchés et les bars... Il ne reprendra conscience que lorsqu'il se retrouvera face à la police.

Comment réagir : n'encouragez jamais un anarchiste ivre et ne doutez pas de ses capacités, car il pourrait pousser votre questionnement jusqu'à ses ultimes conséquences.

Alors, quel est votre type d'ivrogne et lequel fréquentez-vous le plus ?