Aruanded meeste depressiooni kohta

Roberto Morris 30-09-2023
Roberto Morris

Meeste depressioon on nii vaikne ja tõsine haigus, et meeste ja naiste vahel on surmajuhtumite suhe suurem kui 4:1. Kuid veel hullem kui need andmed oli minu üllatus, kui ma kohtasin mitmeid teateid meestest, kes tulid minuga seda ahastust jagama. Seda vaid ühe nädala jooksul, mil ma olin eetris.

+ Meeste depressioon, kuidas tunda ära kurja meestes

+ Kuidas ravida ja elada koos depressiooniga

Minu üllatuseks tegid mitmed minu tuttavad haigust vaikides läbi. Kartes, et neid kiusatakse või häbenetakse seda, mida nad läbi teevad (nagu ma ise olen teinud), eelistavad paljud seda vaiba alla peita. Tulemuseks on isolatsioon kolleegidest, partneritest ja perekonnast, ärevus ja isegi enesetapp.

Vaata videot depressiooni sümptomite, põhjuste ja ravi kohta

Et julgustada sind tuulutama ja abi otsima, olen kogunud kokku mõned aruanded neist, kes on sotsiaalmeedia kaudu ja loo kommentaarides seda vaevust paljastanud. Vaata neid allpool ja vaata, kas sa sobid mõnda neist olukordadest või tunned kedagi selles ära.

Aruanded depressiooni kohta

1# Sitoska

Mina olin selle ohver, mu mees oli depressioonis ja TAPATAS end... Ja ma olin seal ja ei saanud aru, et ta oli haige ja pidi peatuma, et enda eest hoolitseda.

Ma arvasin, et tal on kõik kontrolli all, sest ta on rahulik ja liialdatud huumorimeelega inimene... Minu viga! Seepärast peame alati olema valvsad lähedaste sugulaste suhtes, et kaitsta neid selle kurjuse eest.

2# Junior

See on raske vend, sinu sõnad on tõesti inimeselt, kes läbib seda, ainult inimesed, kes on selle probleemi läbi teinud, teavad, kuidas seda haigust kirjeldada. Ja suurim hülgamine on sugulaste ja sõbranna (abikaasa) poolt, kes arvab, et sa petad seksuaalse soovi puudumise tõttu temaga, samal ajal kui sa kannatad vaikselt.

Sa pead ikka taluma dialoogi ja kaebusi naise poolt, kes selle asemel, et sind kohut mõista, peaks olema sinu poolel ja toetama sind lõpuni. Kõige rohkem teeb mulle haiget see, kui ma näen teisi inimesi, rikkad või vaesed, valged või mustad, paksud või peenikesed, pikad või lühikesed, aga nad on õnnelikud ja sina otsid õnne ja ei leia seda!!!

3# Rafael

Ma olen ennast juba mõned kuud ravinud, aga abi saamiseks kulus mul 5 aastat. Kõige hullem on see, et minu haigestumiseks ei juhtunud midagi, see ei juhtunud üleöö. Selle aja jooksul kaotasin peaaegu kõik oma kontaktid, kolisin perest eemale jne. See on väga raske!

Aga, kohe ravi alguses tundsin juba erinevust, kui keegi kukkus siia otsima midagi Google'ist, sest tal on halb enesetunne, minge psühhiaatri juurde, ilma hirmuta. Andke endale see võimalus! Elu tuleb vähehaaval tagasi. Ma ei ole ikka veel 100%, aga mul on 10 korda parem kui siis, kui ma esimest korda psühhiaatri juurde läksin.

4# Le

Meie tütre sünnist on möödas 3 kuud ja pärast tema sündi hakkasid tal kõik need sümptomid ilmnema.

Vaata ka: Meeste vabaaja moenõuanded (MHM Style)

Ma hakkasin arvama, et ma ei meeldi talle enam ja et ta on juba teise naisega. Ma kaotasin pea, lõin teda ja tulin oma ema juurde elama. Pärast seda, kui see juhtus, oli tema isa minu ema juures ja ütles, et neil oli palju vaeva, et mu endist rahustada ja et ta nutab nagu laps. Ma nutsin väga, kui ma seda artiklit lugesin, sest ma armastan teda liiga palju?

Ja kui ta tõesti kannatab depressiooni all,ma ei saa teda aidata,sest ma olin rumal ja lapsik.olin ebaküps,ma ei tahtnud maha istuda,et rääkida ja välja selgitada,mis toimub.ma lõpetasin meie abielu!!!

5# F.G

Ma arvan, et olen oma ootusi kinnitanud, ma tõesti kannatan depressiooni all. Kummaline, aga ma arvan, et ma ei ole ainus 17-aastane laps, kellel on see jama. Eelmisel aastal hakkasin märkama, et mu keskendumisvõime on vähenenud, et mu tuju ei ole enam sama, aga sel aastal on asjad ainult hullemaks läinud, ma ei suuda enam regulaarselt füüsilist tegevust hoida, pornograafia on osa minu igapäevaelust.

Pärast ülikooli astumist läks olukord järjest hullemaks. Mul ei ole suhtumist ega enesekindlust, et sellest kellelegi rääkida. Enesetapumõtted on ka tavalised, kujutan end pidevalt ette, kuidas ma tõmban bussi rooli ja lükkan kõik sillalt alla, kindlasti viin kõiki surnuks.

Aga ma tean, et ma ei julgeks seda teha. Ma tõesti ei tea, mida teha. Kõik need sümptomid hakkasid ilmnema pärast minu viimase suhte lõppu ja sellest ajast peale ei ole ma enam kunagi kellegi vastu samamoodi huvi tundnud. Ja ka väga lähedase klassikaaslase jõhker surm, mis toimus samal ajal. Ma ei tea, millise spetsialisti poole pöörduda, veel vähem, milliseid ravimeid võtta.Ainus asi, mis mind viimasel ajal rahustab, on marihuaana. Palun aidake mind...

6# Edu

Ma olen läbi teinud seda 8 aastat. Ma joon, tarvitan narkootikume, ma ei suitseta iga päev või iga tund, aga ma ei suuda loobuda suitsetamisest, ma sõidan purjus mootorratta, ma olen ülekaaluline, mul ei ole jõudu, et selle vastu võidelda ja ma ei tunne, et ma elaks...

Kui ma ei saa tööl käia, valetan tööl puudumise kohta, see teeb mind kurvaks, kui meenutan, milline oli mu elu 8 aastat tagasi ja milline on see täna, mind on rikutud!!! Ma vajan tõesti abi, aga ma ei saa seda kellelegi öelda!

7# Wagner Souza

Ma käin läbi selle protsessi, kuid täna olen ravil, kuid mul oli väga raske aktsepteerida, et see võib minuga juhtuda. Mul oli enamik ülaltoodud sümptomeid, mind päästis puhang, mis viis mind autoreisile teise osariiki umbes kaheksa tundi, selle reisi tegin kuue ja poole tunniga, ma peaaegu sõitsin peaga vastu veoautot, kuid Jumal ei lubanudet see oli minu lõpp.

Kui ma sihtkohta jõudsin, tuvastas mu isa naine kohe mõned sümptomid ja see päästis mind. Ta tegi aja konsultatsioonile, kus diagnoosiks oli prognoositav depressioon. Täna saan ma probleemiga kergemini silmitsi seista ja ravin seda erilise abiga.

Ma ütlen, et ma ei ole paranenud, sest mul on olnud palju probleeme oma suhetes, ma olen abielus ja mu naine ei saa aru, et ma vajan abi ja armukriisid kutsuvad minus esile reaktsiooni, mida ma ei oska seletada ja ma lõpuks tühistan ennast ja peidan end maailma eest. Mõnikord võtan aeg-ajalt õlut, aga ma olen seda vältinud, sest kui ma hakkan piiri kaotama, jõuan alati kohalevarahommikul kodus, mis põhjustab meie vahel tülisid.

Aga ma usun, et ma tulen sellest välja ja saan jälle olla see õnnelik, avatud mees, kes ma alati olin.

Vaata ka: Nike toob turule Air Max 270, mis on inspireeritud kahest 1990ndate alguse legendaarsest trennist.

8# André Santos

Praegu on mul järjekordne "kriis" depressioonist, olen 1 kuuga kaotanud juba 17 kg, ma ei keskendu enam tööle ja jätavad isegi mõned päevad vahele. Ma jätsin ülikooli pooleli ja see on kolmas kord, kui mul on depressioon. Esimesel korral üritasin enesetappu, võtsin mitu retseptiravimit korraga, et magada, lõikasin randmeid, loobusin töölt, ei võtnud duši all jne ... Ma tõesti ei tahtnudrohkem elada.

Aga täna ma näen, et ma olen noor, ma olen ikka veel 30-aastane ja et kõik läheb üle. Aga see periood, kõige raskem on see, et mu naine ütleb, et ma olen hull, et see ei saa olla normaalne, et inimene võib iga öö nutmas veeta, aga ainult mina tean, mida ma tunnen, ja selle olukorra ees, et ta keeldub minu haigust aktsepteerimast, on meil palju tülisid, mis lõpuks teevad olukorra veelgi hullemaks.

Nüüd püüan teha selliseid asju nagu võtta auto või mootorratas ja sõita "ettevaatlikult" mööda teed, kuni leian aia, midagi, mis on külalislahke, nii et ma võtan sõbra, raamatu ja jään sinna, üksi, tundideks, püüdes end kõrvale juhtida.

Üks asi on kindel, see läheb üle. Usk Jumalasse.

9# R

Olin õnnelik ärev, võisin käituda nagu tõeline mees, aga kui ma loen ja samastun kõigi sümptomitega, siis ma juba nutan, silmad näevad välja nagu avatud kraan... See on pidev võitlus, see haigus võimendab kõiki igapäevaelu probleeme ja muudab iga hiiglase hirmulapseks.

Ma ei saa arstiabi otsida, sest mind registreeritakse kliinikusse (SUS) ja tervishoiutöötajad lähevad koju ja kõik kodus teavad sellest. Minu pere ei aita eriti, üks ütleb, et see on tööpuudus, teine ütleb, et see on vaimne kinnisidee, veel üks ütleb, et see on lahedus...

Mul ei ole kedagi teist. 10-aastase suhte kaotasin depressiooni tõttu, ma ei saanud enne aru... Ja ta ei mõistnud isegi minu probleemi, ta hülgas mind ja reetis mind, mul peab olema vähemalt selles väärikus ja ma ei saa temaga tagasi minna, sest mida ta mulle tegi, ta alandas mind liiga palju oma sõprade ja sugulaste ees, ta paljastas mind palju.

Ma olen proovinud ahvatleda jooma (ma ei kasuta narkootikume ja pole kunagi teinud), et end õnnelikumalt tunda, kuid pikemas perspektiivis ei toimi see, see tekitab sõltuvust ja see on minu tasku tühjendav.

Mu sõbrad on "vananenud" täis lapsi, peresid või sõbrannasid, mul ei ole enam usaldusväärseid sõpru, kellega rääkida ja mind häirida. Olen enesetapufaasist üle saanud, see mõte on praegu kõrvale heidetud, aga alguses, kui depressioon ja mina tutvusime, oli see tugev ja pidev plaanidega.

Ma lihtsalt soovin, et ma ei tunneks enam neid sümptomeid, ma tean, et sport on hea ravim serotoniini, dopamiini jne... vabastamiseks, aga mul puudub julgus alustada, ma magan palju ja suure julgusega lähen kolledžisse.

Ma tean, et see kõlab nagu ohvriks olemine, aga see ei ole seda! See on tugev ja kummaline jõud, mis paneb mind maha ja halvab mind.

Teistel aegadel oleksin ma kergesti ületanud mis tahes kriisi, ma olen ületanud palju probleeme ja takistusi selles elus, kuid tänapäeval viskan ma rätiku sisse ja tunnistan, et see on perses, väga perses!

10# Cho

Ma kaotasin paar aastat tagasi töö ja tol ajal ei saanud ma aru, et olen depressioonis. Ma jõin palju ja elasin ööklubides, minu jaoks olin korras, aga ma ei olnud seda. Ma teadsin, et ma varjasin midagi halba. Ma kaotasin naise, keda ma armastasin ja mu depressioon süvenes. Ma peaaegu surin kurbusest, kõik mu unistused olid kadunud ja ma kaotasin ausalt öeldes tahtmise kõigeks.

Ainult üks asi jäi mulle meelde...

Ma olen elanud kogu oma elu, olen nüüd peaaegu 40, kui mees ja varjasin end selle machomaskiga. Ma ei teadnud, et mu depressioon tuli sellest, et ma varjasin oma tegelikke tundeid. Ja kui kõik, mis mul oli, kukkus, jäi mu viimane tunne minu sees muutumatult alles. Just see, mida ma varjasin. Mul on naiselik meel mehelikus kehas.

Sellele ei ole kerge vastu astuda, aga kui me peame tõele näkku vaatama, et ennast tervendada. Noh, ma sain ka enesetapu mõttest üle, ma ei taha surra, ma tahan elada, ma tahan vaadata asju ja näha maailma värve uuesti, ma tahan armastada kedagi, mõtlemata, et ta täiendab mind, vaid et ta lisab mulle midagi, ma tahan olla võimeline mõtlema, inspireeritud olema, elama.

Ja ma saan seda teha ainult seistes silmitsi sellega, kes ma olen. Ma loodan südamest, et ka teie suudate leida ennast, olla sina ja homme aidata teisi nagu me, kes kannatavad depressiooni all. Ma arvan, et see ühiskond on nii vale, et kujutage ette, mitu põlvkonda ei ole olnud ja kui paljud ei ole tänaseni kannatanud? On aeg olla see, kes me oleme ja murda see muster.

11# Augusto Lima

Ma käisin läbi, mul diagnoositi paanikasündroom, sotsiaalne foobia ja muu sitt. Nad andsid mulle ravimit, siis kutsus üks sõber mind jõusaali, kus ta käis, ma hakkasin jõutreeningut tegema. Kõik läks paremaks ja siis kohtusin MMA-ga, mis oli isegi parem spordi harrastamisega ma muutsin oma elu, sest ma pidin hoolitsema enda eest toidu, distsipliini jaenesekindlus kriiside ületamiseks.

Põhiline on teada, kes sa oled, tuvasta asjad ja inimesed, mis aitasid kaasa sellele, et sa selliseks jäid. Võitle selle vastu, sõber, vaata peeglisse ja ütle, et sinu elu on sinu oma ja sa väärid parimat ja see ei ole sinu mõistus, mis lõpetab kõik. Ära kohtle depressiooni hellalt, see ei tunne sinust haletsust, vabasta metsaline sinu sees ja kõik muutub. Praegu on mul hästi ja kui ma hakkanMa tunnen, et Must Koer läheneb, ma muutun tugevamaks ja ei lase tal domineerida.

12# Camila

Minu endisel poiss-sõbral oli depressioon, ta oli skisofreenik ja ei ravinud ennast. Ma ei teadnud, et tal on see, sain teada pärast meie lahkuminekut. Ta napsas mulle ükskord, ta ei löönud mind, sest ta oli teises linnas. Nii mehed kui naised peaksid olema teadlikud oma emotsionaalsest tervisest.

Enne seda arvasin, et see on lahe asi (kuigi ma olen teraapias), sellepärast on see tekst nii oluline. Meie, naised, oleme sellest teadlikumad! Nii et lapsed, olge ettevaatlikud! Jätke eelarvamused kõrvale ja astuge sellele vastu nagu mehed, rääkige alati emade, õdede, sõprade ja kaaslastega, sest meile, naistele, meeldib aidata!

13# Luzia

Minu poiss on juba pikka aega, vist alates noorukieast, depressioonis olnud ja täna on ta 34. Tal on peaaegu kõik artiklis kirjeldatud sümptomid. Ta räägib alati sellest, et tahab end tappa, ta ei näe enda jaoks tulevikku, ta on tavaliselt agressiivne ja väsinud ning ei taha teha vajalikke tegevusi tööl ja kolledžis.

Ma olen püüdnud teda veenda, et ta pöörduks arsti poole, kuid ta ei nõustu sellega. Ta ütleb, et kui ta läheb arsti juurde, siis eeldab ta, et ta on nõrk ja läheb halvemini, et ta ei taha ravimeid võtta ja et arst ei tunne tema elu, et saaks teda aidata...

Ma püüan olla tugev, et aidata, kuid see on väga raske olukord, sest ükskõik kui palju ma ka ei püüa, ma tean, et ta vajab meditsiinilist abi. Veelgi raskem on see, et tema kurbus mõjutab mind väga ja lõpuks kahjustab see minu elukvaliteeti. Ma tõesti ei tea, mida ma teen, et ta aktsepteeriks, et ta vajab abi.

14# Fernando Nieva

Ma olen läbi elanud hetki, mil ma ei ole suutnud voodist välja tulla, mil ma olen mõelnud oma elu halbadele olukordadele, mil olen üritanud enesetappu sooritada.

Täna püüan oma elu kergemini elada, kuid see on ikka veel raske. Pean tunnistama, et mingil hetkel otsisin abi, kuid sümptomid ainult süvenesid ravi ajal ja otsustasin teraapiast loobuda.

Ausalt öeldes tunnen end täna natuke eksinud, aga püüan edasi minna. Ma võitlen ikka veel mitmete nende sümptomitega. Aga mul ei ole kedagi, kes mind mõistaks, et ma saaksin toetust küsida. Praegu ma kannatan vaikides. Otsin jõudu, et edasi minna, aga tunnistan, et vahel läheb aku väga nõrgaks.

Tavaliselt varjan oma kurbust, püüdes olla rõõmsameelne ja mingi kloun, aga viimasel ajal pean ma liiga palju pingutama, mis jätab mind võltsi mulje. Ma ei tea tegelikult, mida teha.

15# Adriano

Ma nägin ennast täielikult mõnes selles artiklis toodud teemas. Ma sõna otseses mõttes uputan end oma töösse, kodus ei taha ma midagi teha, mul on enesetapumõtted. Kui ma oma naisega tülitsen, siis vihastun kuni esemete purunemiseni. Ma isoleerin end oma egosse ja oma maailma. Mida ma peaksin tegema?

16# Varju

Olin õnnelik mees ja mind ümbritsesid alati sajad kolleegid ja sõbrad. Korraldasin üritusi, et lõbutseda ja kohtuda uute sõpradega. Ühel päeval suri mu ema ja see kõik algas. Mu elutahtmine rauges aeglaselt, ma ei tahtnud enam süüa, väljas käia ega isegi lõbutseda. Mu pereliikmed ütlesid, et see on nali ja et see läheb üle, aga see ei läinud. Ma ei tundnud seda.

Hakkasin oma tundeid varjama ja teesklema, et kõik on korras. Täna, 3 aastat hiljem, ei taha ma enam välja minna, üritustel käia või isegi sõpradega kohtuda. Ja kui see juhtub, olen alati halva tujuga. Ma tunnen, et mu 9 aastat kestnud suhe on minemas ja ma ei saa lahti sellest tundest, et ma ei saa midagi teha.

See postitus avas mu silmad ja ma hindan seda, ma püüan otsida meditsiinilist abi.

17# Joosep

Ma käin läbi, olen alles alguses, aga tunnistan, et see on depressioon ja ma pean sellest välja saama. Ma ei saa magada, ärkan korduvalt keset ööd (ükskõik kui hilja ma magan). Iga päev mõtlen oma elu lõpetamisele. Eile, 4. aprillil tulin koju ja lõin mitu korda riidekappi ja lõhkusin stereot, visates seda vastu seina. Ma lõpetasin 7 aastat kestnud suhte ja peamine põhjus on järgmineseda.

Püüan käia klubides, püüan ennast eraldada, kuid hetkest-hetkest tuleb taas pinnale tunne, et ma tunnen tema järele puudust, olen juba otsinud teda, et saaksime proovida uuesti kokku saada, kuid puudu on mõlemapoolne usaldus, meie tülid olid väga koledad. Mul on temaga poeg 1 aasta ja 4 kuud ja see kõik kahjustab minu suhet temaga.

Ma lõpetan sel aastal oma kolledži ja pean sellest kurjusest üle saama, kui ma tahan lõpetada, ma ei suuda sellega enam ühtegi päeva vastu pidada, ma olen maas. Olen juba broneerinud psühholoogi, aga lühike aeg 30 min ja ainult üks päev nädalas ei aita eriti. Ma palun iga päev Jumalat, et ta annaks mulle jõudu ja tarkust minu asjades, aga ma pean sellest üles saama, probleem on selles, et see ei taha ära minna.

18# ThG Violeiro

Mees, mul on need sümptomid olnud juba pikka aega ja ma ei saanud aru, miks. Üritasin teeselda, et mul on kõik korras, aga erinevalt oma sõpradest, kes ennast siin väljendasid, kasutan ma narkootikume, nuusutan, suitsetan marihuaanat ja joon palju. Ma kujutasin ette, et see on tingitud tarvitamisest, aga pärast mõningaid tarbimispausid sain aru, et see on midagi, mis elab minus. Mind kritiseeriti ka, kui ma üritasin end väljendada.

19# Jones Jacoby

Olin 80kg, harrastasin Tae Kwon Do'd, jalgpalli, ragbit ja jooksin 8-12Km. Seda kõike 1 aasta jooksul. Nüüd olen 91kg ja ma ei tee enam ühtegi neist asjadest, veedan kogu nädalavahetuse arvuti ees ja vahin aknast välja, ärkan plaanidega ja magan pettunult, et ei ole päeva jooksul teinud midagi, mida oleksin tahtnud teha. Ühesõnaga, ma olen perses!

20# Allê

Mul on palju mainitud sümptomeid, aga ma elan endale eitavat elu, millest ma teesklen, et olen õnnelik ja et mind ei mõjuta miski. Ma kardan tunnistada, et olen depressiooni faasis ja lõpuks läheb asi hullemaks, kui ma ette kujutan.

Ma kardan, see on kõik. Olen 19-aastane ja kõik, mida ma üritan saavutada, on masendav... kahjuks ma ei tea, mida teha!

21# Roney Rangel

Pärast arvukaid uuringuid avastasin, et mul on läbipõlemise sündroom. Olen ülikooliprofessor, olen kurnatud ja väga kurb, ei taha teha ühtegi oma tavalist asja. Käin nüüd psühhiaatrilisel ravil ja mu elu on taastumas.

22# Arialdo Marques

Tere, minu nimi on Arialdo ja enam-vähem kaks aastat tagasi avastasin, et olen pikka aega kannatanud depressiooni all. Üks fakt, mis selle vallandas, oli aga otsus võtta vastu ametikõrgendus, kus ma töötasin.

Põhjus aktsepteeris edutamist, kuid keha keeldus, ma ei saanud jääda ühegi päevaga selles valdkonnas, see sektor oli töötada kliendiga leti ääres ja paljude töövigade tõttu oli meil palju konflikte klientidega. Ma olin kuude kaupa eemal ja kui ma tagasi tulin, isegi oma enesekriitika rafineeritud, tahtsin lihtsalt sellest sektorist ära minna, olin hingepuuduses, tahtsin nutma hakata.

Pärast seda oma sisemise konfliktiga (sest oli aeg nautida enam kui 10 aastat täielikku pühendumist ettevõttele, mul oleks oma tuba, oma tool), tundsin end lihtsalt vastutustundetuna, keskpärasena, kukkusin kokku. Ma kaotasin tahtmise kõigeks, mul ei olnud rõõmu millestki, mul olid probleemid lastega, lähedaste kaotamine, kõik see kuhjunes kuni plahvatuseni viimaseolukord.

Täna ma võitlen pidevalt oma "musta koera" vastu, ma ei suuda keskenduda, ma võtan iga päev ravimeid depressiooni vastu (4 tabletti) ja ma olen juba 8 kuud töötu. Ma näen oma ametit töökohtadel ja nõudeid ja tehnilist osa, mida ma teadsin hästi, täna tundub, et ma pole kunagi elus näinud. Ma ei saa diivanilt üles, see on pidev võitlus, sest ma olen üksi kodus.

Ma tean, et pean oma rutiini distsiplineerima, näiteks hakkama harrastama, tegema sporti, jõutreeningut, asju, mida ma varem armastasin, aga mu keha ütleb ei. Ma loodan, et suure vaevaga suudan oma "musta koera" treenida ja teha temast oma parima sõbra.

Ma asutasin blogi ja kirjutan sellest, et aidata mul selle konfliktiga toime tulla.

23# Lucas Taeki

See teema on tõesti keeruline, ma olen vähemalt kaks korda (olen nüüd 19-aastane) läbi elanud depressiooni olukordi või kriise ja võin öelda, et see on midagi häirivat. Esimest korda oli mul üks selline kriis, 9 või 10-aastaselt, ma ei mäleta täpselt, miks see juhtus, aga ma mäletan, et see juhtus ajal, kui siin São Paulos toimusid PCC rünnakud, mis panid mind koju jääma, kartes tänavatele minekut....või koolis käimine, see oli põrgulik.

Viimane kriis juhtus eelmisel aastal, mind jäeti maha (mitte et mind poleks kunagi varem elus maha jäetud, lihtsalt ta oli esimene tüdruk, millesse ma pärast eelmist suhet armunud olin ja see tegi selle vist hullemaks). Samal ajal suri mu vanaema, ma tundsin end koolis üksi, ükskõik kui palju mu sõbrad ka ei püüdnud mind üles rõõmustada ja kui ma koju jõudsin, nägin ainult omapereliikmed nutavad kogu päeva.

Lõppkokkuvõttes oli see, mis mind sellest kriisist välja tõi, minu tahtejõud, ma püüdsin minna välja nii palju kui võimalik, et hajutada oma meelt, kohtuda uute inimestega ja saada kõik oma tunded tuttavatega välja. Tõesti, ühiskonnas on ikka veel naeruväärne eelarvamus meeste nutmise suhtes, nende jaoks ei saa mehed nutta, kannatada, tahavad üksi olla.

24# Rubens Reis

Noh, ma olen lapsest saadik alati selline olnud, kuigi keegi ei tea seda. Mõnikord lasevad inimesed mind kohelda, ma ei suuda isegi siseruumides püsida, isa on mind alati idioodiks nimetanud, ma ei suuda kunagi kellelegi 15 sekundit näkku vaadata, isegi siis mitte, kui vestlus on minu poolt armastatud inimesega, keda ma armastan.

Hägusus, puude, õnnetus, abitus, vajadused, sa võid olla kõige rikkam mees või kõige ilusam ja intelligentsem, aga depressioon paneb sind tundma end jama. Ma viitaks sellele, et inimesed kallistaksid üksteist, räägiksid ja armastaksid rohkem, mõistaksid vähem kohut.

25# Anderson

Ma ei tea, kas ma kannatan, kas ma olen kannatanud, aga viimased 5 aastat juba teist korda lähen abi otsima. Ma käisin koos ühe tüdrukuga, kes 4 kuu pärast palus vaheaega ja viiendal kuul ütles mulle, et on rase ja teeb aborti. Mul oli halb töö, mul polnud mingit soovi midagi teha, aga ma tahtsin siiski oma mehe rolli võtta ja sellist jama ära hoida.

Kuulsin, et "keha on minu ja otsus on juba tehtud", ta tegi aborti ja ma ei näinud teda enam kunagi, kuid veel tänapäevalgi on mul probleeme selle teemaga, sest 2 kuud hiljem suri mu isa. Sellega vajusin depressiooni, tundsin end maailma halvima inimesena. Pärast sõbra suurt tungimist läksin abi järele, vahetasin töökohta ja vajusin tööle. Sel ajalMõne kuu pärast läks mul paremaks ja teise suhte käigus, mis ei õnnestunud, kolisin teise linna, et saada tööl edutamist.

Praegu on möödas 2 aastat sellest, kui ma siia kolisin, ja ma pean lähikuudel SP-sse tagasi pöörduma, Minu töö on väga raskes faasis, ja uue kolledži alguse tõttu pole peaaegu millegi jaoks aega, mul on mõned projektid, kuid üldiselt on kõik väga raske (nagu kõigil). Ma püüan keskenduda, kuid ma pean lähikuudel psühholoogi juurde tagasi pöörduma, et uuesti rääkida, sest kuigi ma olen seal olnud ainult lühikest aega, tunnen, et ma ei suuda uuesti rääkida.tegi väga hästi, ja akadeemilise, isikliku ja ametialase surve tõttu on raske mitte minna.

26# Renato

Ma kannatan depressiooni all ja minu elu on viimased aastad olnud jama. Olen püüdnud end varjata joomise, kokaiini, rohu ja sigarettide taha. Mõnda aega see töötas, kuid ootamatult lakkas see töötamast. Iroonilisel kombel oli ainus asi, mis töötas edasi, pornograafia. Ja see ei tee mind enda üle sugugi uhkeks.

Hiljuti sain aru, kui palju kahju see mu elule teeb. Te teate seda hetke, kui otsustate, et on aeg seina pealt maha hüpata? Ma otsustasin eelmisel nädalal, et pigem suren, kui jätkan niimoodi elamist. Ma olen nüüdseks juba nädal aega "puhas" olnud. Ja tunnistan, et saadan selle teksti, sest see võib aidata mul nii jääda.

4 aasta jooksul kaotasin depressioonis sõbrad, armastused, töövõimalused. Võib-olla on kõige raskem selle elu elamise juures tunda end üksildasena. Mul õnnestus sellest ükskord rääkida oma isaga ja tundub, et lapse kombel tema süles nutmine tegi talle rohkem haiget kui mulle. Meheks olemine takistab ka, vähemalt minu jaoks, ma arvan, et pikka aega tahtsin seda üksi lahendada.

Kord otsisin professionaalset abi, aga mul ei olnud erilist edu. Täna elan teises linnas, mul on uus töökoht, võib-olla on see ideaalne hetk, et proovida uuesti abi otsida, võib-olla tulevikus teen seda. Minu eluplaan on hetkel selline, elada, et vabaneda oma deemonitest, naeratada inimestele ilma teesklemiseta, ilma et oleksin sisemiselt räsitud.

Ma olen väsinud mõtlemast, et ühel päeval läheb see üle.

27# Alianza

Ma kaotasin 20 päevaga 7 kg, arvates, et see on viirus, aga minuga juhtub täpselt sama. Ma nägin, et kõigil ei ole sellist tahtmist elu võtta nagu minul, kui ma silmad kinni panen.

Püüan igati neid mõtteid välja ajada, aga see õnnestub ainult siis, kui ma mäletan oma poega, ta on minu tugevus, teadmata, et ta on ainus asi, mis suudab mind elus hoida. Ma hakkan edaspidi otsima rohkem neid nõuandeid, et taastada ennast. Ma tahan olla jälle see, kes ma olin, rõõmsameelne ja väljapeetud.

Roberto Morris

Roberto Morris on kirjanik, teadlane ja innukas reisija, kelle kirg on aidata meestel tänapäeva elu keerulistes küsimustes navigeerida. Kaasaegse mehe käsiraamatu ajaveebi autorina tugineb ta oma ulatuslikule isiklikule kogemusele ja uurimistööle, et pakkuda praktilisi nõuandeid kõige kohta, alates fitnessist ja rahandusest kuni suhete ja isikliku arenguni. Psühholoogia ja ettevõtluse taustaga Roberto toob oma kirjutamisse ainulaadse vaatenurga, pakkudes teadmisi ja strateegiaid, mis on nii praktilised kui ka teaduspõhised. Tema ligipääsetav kirjutamisstiil ja võrreldavad anekdoodid muudavad tema ajaveebi parimaks ressursiks meestele, kes soovivad oma elu igas valdkonnas uuendada. Kui ta ei kirjuta, võib Roberto leida uusi riike avastamas, jõusaalis käimas või pere ja sõpradega aega nautimas.